Быть родителем: «как надо» и «как не надо».

Быть родителем: «как надо» и «как не надо».

Работая психологом в центре реабилитации несовершеннолетних, я от клиентов, а иной раз и от своих знакомых, не раз и не два слышала такие слова «Если бы мы знали, что это вредно…», «Ну почему же мне раньше никто не сказал…»

Может быть, действительно имеет смысл еще раз обозначить пару-тройку простых истин о том, как полезно держаться родителю и что может навредить ребенку, на что стоит обратить внимание в первую очередь, если вы видите, что в ваших отношениях что-то пошло «не так».

Первое. Как это ни странно, важно заботиться о себе. Да-да, о себе, родителе. Самое главное для ребенка – чтобы в его жизни, в его доступности, был родитель: активный, ресурсный, способный прийти на помощь, заинтересованный в ребенке. Любой родитель может быть таким только тогда, когда сам себя чувствует более или менее хорошо, и когда в его личной жизни все более или менее в порядке.

Второе. Всегда помнить о том, что мы – старше, а ребенок младше. А это значит (не в мелочах, а по большому счету) что родитель заботится о ребенке, а не наоборот. И если между ребенком и родителем конфликт, большая часть ответственности лежит именно на родителе. И первому навстречу следует идти именно родителю (даже если в воспитательных целях это будет выглядеть наоборот). И искать «неправильности» в своем поведении, в первую очередь, придется именно родителю (изменение поведения родителя приведет к изменению поведения ребенка).

Это не значит, что «у нас» только обязанности, а «у них» – одни права. В наше время до детей нужно четко доносить знания о том, что их обязанность – это слушаться тех, кто за них отвечает. Иначе ответственность взрослого теряет всякий смысл, и просто-напросто невозможна.

Третье. Помните о том, что все, что ребенок делает, он делает с конструктивной (созидательной) целью. Обычный здоровый ребенок обязательно сохраняет в своем сердце очень сильную привязанность к матери и отцу, даже если ведет себя так, как если смысл его жизни – испортить жизнь родителям. Не бывает такого. Ребенок всегда хочет чего-то важного и полезного для себя, и если при этом портятся отношения с родителями – это признак того, что какую-то крайне ценную его потребность он никак не может удовлетворить иначе. Какую? Думайте, ищите – она найдется.

Четвертое. Ребенок одновременно нуждается как в эмоциональном принятии, в поддержке своих переживаний, так и в системе твердых, устойчивых требований. Важно уметь одновременно сочувствовать «непозволительным» желаниям ребенка и – в то же время – запрещать их исполнение.  «Я вижу и уважаю то, что ты сейчас сердишься, и я не позволю разговаривать со мной в таком тоне», – могли бы мы, например, сказать своему сыну-подростку. Впрочем, наверное, есть такие стороны жизни, в которых мнение нашего ребенка мы могли бы и принять во внимание – не отказывайте себе в этом удовольствии, идите ребенку навстречу, когда это возможно. Тогда ему легче будет принять ваш запрет в том, что действительно необходимо запретить.

Требования должны быть устойчивыми, постоянными. Если нечто то разрешается, то запрещается, запрещается на деле, но разрешено на словах (или наоборот), или то так, то этак, или же за один и тот же проступок иной раз можно «схлопотать по полной программе», а в другой – «отделаться легким испугом» – ребенок вряд ли усвоит такое требование. И, скорее всего, он будет еще и еще раз совершать один и тот же проступок, чтобы понять, как же к нему все-таки надо относиться.

Пятое. Требования, которые предъявляет семья к ребенку, должны быть едиными. Сначала договоритесь между собой (мама и папа), а потом уже оповещайте о своем решении ребенка. Известно же, что ребенок и маму и папу любит одинаково и сделать выбор, на чьей он стороне, всегда очень сложно, и даром этот выбор, как правило, не проходит.

Шестое. Будьте, по возможности, ясными. Рассказывайте ребенку о том, что происходит с вами в связи с тем или иным событием в вашей общей жизни. «Я боюсь за тебя, когда ты гуляешь по темноте», «Я горжусь тобой, когда ты приносишь хорошие оценки». «Я развелась с твоим отцом, потому что ему нравится заботиться о тебе, но не нравилось заботиться обо мне». Если вы ясны и понятны, ребенку спокойно, и он чувствует, что на вас можно опереться, если в этом вдруг возникнет необходимость. Постарайтесь действовать в интересах ребенка всегда – даже когда его интересы пересекаются с интересами, например, школы. Школа сможет постоять за себя, а у вашего ребенка есть только вы (ибо сам он, в любом случае, еще ребенок). Это не значит, что, что бы ребенок ни натворил, нужно хвалить его и ругать тех, с кем он поссорился. Важно просто все время помнить о его интересах, о его потребностях, в том числе и о потребностях в безопасности, в вашей привязанности и в устойчивых нормах поведения (знать «на зубок», что можно делать, а что нельзя).

И последнее. У знаменитого психолога Д. Винникота есть понятие «достаточно хорошей матери», или же, как вариант, «обычной преданной матери». Той матери, которая просто заботится о ребенке в силу своих возможностей и способностей и, насколько это зависит от нее, у нее получается вырастить более или менее («достаточно») здорового и счастливого человека.

Мне кажется очень важным к концу этой заметки напомнить нам всем о том, что все мы несовершенны, и наверняка еще не раз будем «перегибать палку» в ту или иную сторону. Не стоит стремиться к идеалу, хватит и того, чтобы быть просто достаточно хорошим J

Педагог-психолог Зайцева А.В.

 

Яндекс.Метрика
Создание сайта веб-студия "5 правил"