«Трудное» поведение: шаги к «легкому».

«Трудное» поведение: шаги к «легкому».

 

«Я не знаю, что с ним (ней) делать…» «Уже и наказывали… и разговаривали… только лупить осталось…» «Может, это возраст такой?..» «Прямо руки опускаются…»

Довольно типичные «присказки» родителей, которым в какой-то момент оказалось непросто со своим ребенком. Родителей, считающих поведение своих детей «трудным» – и ситуацию нисколько не улучшают советы и примеры более счастливых родителей, чьи дети «никогда себя так не вели».

Трудное поведение, кстати, не обязательно плохое. Даже если ребенок украл. Но если вы вовремя заметили, обсудили, объяснили, наказали, в конце концов, раз уж пришлось, и на этом инцидент исчерпан – такое поведение нельзя считать по-настоящему трудным. Конь о четырех ногах – и тот спотыкается.

Трудное поведение оттого и «трудное», что именно вам, родителю, трудно, когда ребенок так себя ведет. Именно вас оно «цепляет», «доводит до белого каления». И неважно, что по этому поводу думает классный руководитель, соседи, ваша мама или какой-то важный для вас человек из прошлого, на которого вы порой до сих пор оглядываетесь. Если речь идет об отношениях между вами и вашим ребенком, самое главное в них – то, что важно вам и то, что важно вашему ребенку. Все остальное – не про ваши отношения.

Обратите внимание, если вам не удается отвлечься от того, «что скажут люди» и настроиться на то, что происходит между вами и вашим ребенком – похоже, трудное детское поведение – только вершина айсберга. На самом деле вас волнует не оно, а то, что происходит между вами и тем «третьим», на которого вы огладываетесь. В этом случае перед тем, как перевоспитывать ребенка, займитесь этими другими отношениями, а если не справляетесь – обратитесь к психологу. Воспитание ребенка – это то, что касается только семьи. Мамы, папы и ребенка.

Известный психолог Людмила Петрановская в своих книгах «Если с ребенком трудно» и «Как ты себя ведешь» предлагает подойти к проблеме трудного поведения по-деловому. В конце концов, почти наверняка у каждого из нас есть обширный опыт решения деловых задач – успешно и не без удовольствия.

А именно: во-первых, поставить цель. Определить то трудное поведение вашего чада, которое вам хотелось бы исправить. Важно: не задавайтесь целью с помощью этой методики исправить – целиком или частично – самого ребенка. Помните, что менять поведение легче – да и безопаснее. Уповайте на пословицу «Посей поступок – пожнешь привычку, посей привычку – пожнешь  характер, посей характер – пожнешь судьбу». И на тот факт, что самый необходимый для нормального развития ребенка фактор – это спокойный, довольный и уверенный взрослый, заботящийся о нем.

Не стоит считать действительно важной целью детские особенности, вызванные возрастом или ситуацией. Трехлетнему малышу «положено» капризничать, а горюющему  (например, по погибшей собаке) школьнику – временно хуже учиться. Также не ставьте перед собой цели, зависящие от устойчивых личностных особенностей вашего маленького человечка – например, от темперамента.

Представьте себе, как будет выглядеть то поведение, которое вас бы устраивало. Обратите внимание: не идеальное – просто терпимое. Чем красочнее и подробнее вы опишите желаемый результат, тем более целенаправленными окажутся ваши последующие действия. Кстати, подумайте, не создаст ли этот тип поведения новые сложности. Попробуйте обсудить ваши мечты – в мягкой, ненавязчивой форме – с самим ребенком. Интересно, что он по этому поводу думает?

Поставив цель, необходимо собрать исходные данные. Сориентироваться, что именно происходит, расписать конкретно и во всех подробностях. В конце концов, если бы вы решали инженерную или алгебраическую задачу, вы собрали бы максимум данных. С задачей психологической – все то же самое.

Обычно в основе любого поведения – и трудного и не очень – лежит какая-то очень «цивилизованная» потребность: в безопасности ли, в общении и принятии, в уважении ли или в развитии. В том, чтобы сориентироваться в системе координат, понять, что хорошо, а что плохо. Уверенности, что «его» взрослый никуда от ребенка не денется, как ни доводи его. В том, чтобы быть понятым, в том, чтобы быть нужным.

Покажите ребенку, как добиться желаемого результата без трудного поведения. Научите его более сложному, но зато и более конструктивному способу. Если потребность ребенка определена неправильно, не беспокойтесь – продвигаясь дальше по этой методике, вы поймете, что «что-то не то» и просто-напросто вернетесь к этому этапу. В конце концов, количество вероятных причин трудного поведения ограничено, и со второго-третьего раза вы «нащупаете» правильный вариант.

Следующие шаги – объясните ребенку, чего именно вы от него хотите. Ясно и конкретно, чтобы он понимал, чем именно может вас порадовать. Можно рассказать ребенку, как вы себя чувствуете, когда он ведет себя тем-то и тем-то (неприменимым для вас) образом. Можно просто обозначить «Я хотела бы, чтобы…(и конкретнее, конкретнее)». Постарайтесь дать ребенку понять, что вы знаете, какая потребность стоит за его трудным поведением. Чтобы ребенок чувствовал – вы посягаете не на его потребность, а только на неудачный способ ее достижения. А значит, с вами можно иметь дело!

В случае если ребенок не внял вашим объяснениям, постарайтесь не наказывать его. Лучше дайте возможность наступить естественным последствиям. Потерял, сломал дорогую вещь – не покупайте новую сразу. Пусть поживет без нее. Украл чужое – предложите объясниться и отработать. И так далее и тому подобнее. Так вы избегаете позиции «надзирателя» и «строгого судьи» и в то же время помогаете ребенку понимать, что каждый поступок в реальной жизни имеет свои последствия.

Вместе с тем помогайте ребенку добиваться удовлетворения его потребности, ради которой он «затеял» трудное поведение, другим способом. Покажите ребенку новую технологию, которая вам кажется наиболее подходящей.

И – подкрепляйте эту технологию! Подкрепляйте всякий       раз, когда ребенок смог добиться своего приемлемым способом – подкрепляйте любыми доступными вам средствами: вниманием и лаской, подарками и сладостями, похвалой (хвалите как можно конкретнее, чтобы ребенок знал, что именно он сделал как надо). Учите замечать свои достижения, говорите о позитивных изменениях с уверенностью и оптимизмом. Ведь дети, как это ни странно иногда звучит, нас слышат и нам верят.

Педагог-психолог Зайцева А.В.