Родителям о позитивном мышлении

«Не думай о плохом, настраивайся на хорошее – мысли позитивно!» – этот совет, как и десятки ему подобных, кажется весьма спорным. Отдает «смехом без причины – признаком дурачины», выглядит намеренным грубым искажением реальности – да просто отрицанием ее половины! а значит, и большим риском попасть впросак.

Нелепо совсем-совсем не думать о плохом. Глупо не беспокоиться, когда ребенок слишком поздно никак не вернется домой. Странно не сердиться, когда от вас требуют невозможного. А игнорировать грусть при потере надежд или важных для вас отношений – верный способ загнать себя в «бесконечное» скрытое горе. И так далее, и тому подобное.

Правда, «думая»-таки «о плохом», мы иногда впадаем в другую крайность.

«Плохо» – это не больше и не меньше, чем просто-напросто наше неудовлетворенное желание. Голоден – хочу есть. Устал – хочу отдыхать. Надоело все – хочу сменить обстановку. А степень «плохости» определяется тем, насколько остро это желание и насколько ожидаемо его удовлетворение.

Важно уметь не только замечать свое недовольство, но и понимать, чего же, в таком случае, хочется. И тогда позитивное мышление становится не отрицанием половины реальности – а взглядом на нее с созидательной (а не разрушающей) точки зрения.

Сравните сами. В таких мыслях, как, например, «Мой сын – патологический врун» может быть много печали, тревоги или даже раздражения, но в них очень невнятный импульс к действию. Что делать-то, когда «мой сын – патологический врун»? непонятно. Только разве что страдать.

И в этот момент весьма полезно спросить себя, а чего хочется-то?

Вроде, понятно: чтобы не врал, хочется. Желательно, чтобы не врал никогда.

Хотя это и необязательно так. Помните, как в старом добром фильме: – О чем это она? – Барона кроет. – И что говорит? – Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»… – И чего хочет? – Ясно чего: чтоб не бросал.

Тем не менее, в нашем простом примере родителям, скорее всего, хочется, чтобы ребенок просто-напросто не врал, да и точка.

Сформулируйте это желание без частицы «не». Возможно, получится нечто вроде «хочу доверительных отношений с сыном».

Спросите себя на всякий случай – зачем вам это нужно? Вы станете меньше беспокоиться за ребенка? Или почувствуете себя более им любимой? Может быть, более состоявшейся как мать? Или…? Выберите что-то одно, что для вас сейчас важнее всего и соответственно этому переформулируйте ваше желание. Например, вы именно беспокоитесь за сына, когда он врет вам. Тогда ваше желание может звучать так: «Хочу быть спокойной за своего ребенка». Проверьте точность своего желания – на вопрос «зачем» оно должно отзываться эмоцией (например, «мне так спокойнее»).

И тогда истинно позитивным мышлением будет не «он патологический врун, зато это признак ума» (найти хорошее в плохом – это, конечно, приятно, но игнорировать плохое – просто небезопасно). Кстати, и «он патологический врун» — не совсем верно звучит. Куда вернее – да и позитивнее – будет «да, он часто врет»: не преуменьшайте, но и не преувеличивайте неприятности!  Истинно позитивным мышлением будет «он часто врет, и я буду оберегать его – настолько, насколько это в моих силах».

Ну вот, теперь стало понятнее, что делать, чтобы жить стало лучше. Вы практически уже начали. А, как известно,  «хорошо начать – пол дела сделать».

Мыслите позитивно!

Педагог-психолог Анна Зайцева